终于,输给了时间

简述

何种妥协,各种抱歉,始终仍输给了时间。

昨天在朋友的空间里逛了一晚上,看他们写着自己的心事,自己却想不起自己的心绪。突然就那么的怀恋起来那些过往。

是的,我以为自己经历了那么多,我会很坚强的去面对那些过去的,现在的,以及将来的那些人那些事。可是当我再一次想起我们有过的那些曾经,我依然忍不住轻声的哭出来。

不可致否,我乃然想着他们,甚至深深的!是的,好久了,心里在也没有走进来一个人。好想有个人抱抱,因为我感觉自己真的好冷,好累!

那么多的美好记忆

那你岁他/她说的第一句话是什么

记录些事情,只是为了记得更清楚

2014.11.17

首先,听听歌曲放松下自己。

那时我是一个非常平凡的男孩,嗯,非常的XX,因为我是一个农村出来的孩子,一年级虽然是在市中生活,但是在心中,我这个小孩子和别人不一样的,穿的不一样,玩的不一样,想法也不一样,我不知道怎么说当时的那种(虽然现在我知道那种东西叫做自卑),小时候,我穿着别人认为很过时的衣服,留着别人觉得很不流行的发型,穿着代表农村人的布鞋。我不记得是什么真正的让我很自卑,是日积月累? 不知道,我已经忘记了。

如果不仔细的思考的话,已经忘记了 那是那一年!只记得那个时候,我将自卑放在了心里的某处,我喜欢在别人面前都留下对待朋友大方、热情、真诚、够义气,给人亲切、随和,并且不拘束的感觉,因此我的身边聚集了很多朋友。但是实际上,我并不是真的那么热情。相反,我的内心非常孤僻,性格里有冷漠的特征。而且非常高傲,自我感觉良好,常常对别人嗤之以鼻。我极少会掏出我i的真心(或者说我到目前为止都不懂什么是真心),让别人看到我最真实的一面,因为他们要把那宏大和膨胀的理想掩藏起来。

那年,我追着她,却喜欢了她,是花心吗?虽然现在的我一直唱着小右的歌曲《你是我的女朋友》“不,不是这样我发誓我真的不花”,但是当时我不否认我的花心,就在写下这文章的这一刻,我甚至不知道我为什么在追着别的女生的时候心中却走进了她,我在写到这里的时候卡了很久,我想要记起我花心是为什么?但是我怎么都记不清我到底是怎么喜欢上她的。

我还是写写这件事情吧!
《一、“爱情”的开始是那么的不科学》
那年我刚上初一。我有两个好友,一个叫叫罗军(我且这样称呼他吧)还有一个叫张量。进校的时候我们只是说过两句话而已,有天他叫我出去,罗军问我:“你是不是喜欢陈娇?”我不确定我当时脸有没有红!只记得我的回答是:“你也是吧!”他看着我说:“我们能成为好朋友的,我们追她和关系好坏无关。”是的我们就这样成了好友。
至于怎么追这个女生的我就不写了,或许是我不记得了,只依稀记得有天罗军说:“以后你追陈娇吧!我发现班里有一个听漂亮的女生,你猜猜是谁?”说实在的我当时连班里的同学都没有认全,我怎么知道那个女生漂亮,我说猜不到,他说就是那个坐在第二排的那个女生,你等等进去看看。对,是她,那时,她扎着马尾,人挺精神的!或许是她当时没有和我认识吧!也不看我,我偷偷瞟了两眼,觉得这个女生还行,是挺漂亮的!或许当时心中是喜欢陈娇的,也没有觉得她的出彩!大家应该知道,自己喜欢的人在自己的心中会有那种光环的!或许但是她在我心中没有那个光环吧!我说我帮你说吧!说来也巧,我之前就打算换座位的!正好那个女生的后面有个位置,我当天就给老师说我要换到那里去。(对,就是这个决定,我感觉有点后悔这个决定了,实际上我不确定再来一次我是否会在次做这个决定!)
第二天,我如愿以偿了,我被老师批准做到那个女生的后面了,我想;“这样也好,我帮他追到那个女孩的话,他是不是就不会影响到我和陈娇了。”可是真的不知道怎么回事?!真的,帮人家追女生却导致我喜欢上了那个女生,我真的是想不通啊!俗话说,朋友妻不可欺,我却喜欢上了朋友喜欢的女生,我至今想起来这个事我都觉得不配唱小右的歌曲尤其是《你是我的女朋友》中那句我发誓我真的不花。
先听听歌曲我来随便聊聊吧!


真的说实在话,我不知道为什么就变心了,真的,从第一个我喜欢的女生开始,那种自卑的心理就围绕着我,我感觉我喜欢你是一句非常难说出口的话!真的!非常难。几乎围绕着我n多年的就是暗恋!不管是陈娇还是她都一样,算了不说废话继续正题。
我甚至很难从记忆中找出那么几件是来标志我的可悲的暗恋的开始。
1.买早点
2.听音乐
3.吵架
4.买下午饭
5放学回家
现在看来真的是好可笑啊!我仅仅能想起来这么几件事情。
“别用这种眼神看我”
“MP3来给我听听歌”
“你听听这个歌不错”,“哦?那个?吻得太逼真啊!我听听”
“别告诉我你又在听给我一首歌的时间”
“笨死了你”

我们之间竟然没有多少的对话!
我竟然忘记我们毕业之前有说过什么话了!反正我毕业了。考上高中了。
《二、这算是初恋吗?》
那天,我作为新生进入一所高中,我真的是不知道我的成绩能分到什么班了,那时候我心中只有开心,认为能比那些没有考上高中的幸运,在那个班级里,我认识了一个女孩,现在的我已经不能完全记得她的长相,只记得我刚进班级的时候他坐在我的旁边的,我是不爱和不认识的人说话的,她坐在我的旁边叽叽喳喳,我不记得她再说什么,只记得当时班级里不知道是谁放到抽屉的魔方勾起了我们的话题,她说我能转好这个(不确定是对谁说的,我想到的是我也能啊!一面有什么难的1!),然后她就在那里转,第一次没有转好,我说,让我玩玩吧!然后我拿过来看到的却是顶部十字架那一步了(就是转3*3魔方的倒数第二步吧!)!我想:“这个女孩好厉害啊!”我只能转一面两层,然后我玩了玩,她就和我说话,说的什么我也忘记了,然后放学了,其实写这些的时候我的记忆像碎片似的,不能记得一点一滴,军训的时候我们是在一次的,休息的时候我看她要去买水,我问她你要去商店吗?帮我带个水可好,然后我给她钱。
回来的时候她将谁递给我,然后要把剩下的钱给我,我看到这里马上说:“算了,就当是我请你的吧!”然后呢。。。钱她还是给我了,可是我们之间的话更多了,晚上还要上晚自习,我们坐在一起(就是中间隔着一个走道)老师要让大家来一个简述并且要自告奋勇的表演一个节目,我们一个个的介绍自己,到表演的时候了,我就怂恿她表演,她说:“我唱歌可以啊,但是我唱歌了你也得唱啊!”我说:“可以啊”,实际上呢在此之前估计只有我家店边的一个姐姐和一个小妹妹听过我唱歌,我那时候自卑的是不会在那么多人面前唱歌的!我真的是骗她表演节目,她将信将疑的说:“那你先啊,你来我绝对来!”我看计谋落败就大喊:“老师XXX像唱歌”,然后她死活不唱,看着我说:“我唱了你就唱啊!”我笑嘻嘻的点头。然后是我记得最清楚的一幕,她唱了《飞向别人的床》我都呆住了,用现在的话说就是女汉子啊!当这么多的人唱这个歌曲!至少在思想保守的我看来是非常吊的!很快她唱完了,她让我来,我说我就会两只老虎,她说可以就这个这个她喜欢,不知道天意还是什么,自从一区《飞向别人的床》完了以后大家踊跃表演,我的两只老虎一直没有时间“表演”。然后我们是好朋友了,虽然我在班里不找她聊天,但是她下课还是会找我聊天的,我真的不确定我是不是喜欢她!或许是吧!不知道是什么情绪。然后是我后来才知道的!某一周,我的一个好友(后来的好友,之前只能说认识吧!)买了很多的东西给她们宿舍,然后追她,好像是成功了。可是班里谁都没有说这些事情,我真的是不知道。具体是怎么回事我也是懒得写了,只能说是阴错阳差吧!或者是…
“XXX,我喜欢你,”,我呆了一下,“你别闹,玩我呢是不?!”我吓得慌张的回到座位,我知道我最怕的事情还是发生了,我是喜欢那个初二的女生的–susu的(就是之前提到的那个马尾女生【就叫susu吧!】),我怎么能这样,但是我真的不知道怎么拒绝,或者说我的心没想过拒绝,我好怕,脑子是乱乱的,一节课就过去了,下课后她的闺蜜找我说,不行你们的关系就转向地下吧!我真的不知道是我不想拒绝还是什么其他的…然后好了,我送她回家。帮她买东西,我真的不知道作为一个和‘男友’应该做什么。算了不多说了 算是挖墙脚吧!
然后直接是失恋喽!一些矛盾(是我的脾气,或许是得到就不珍惜吧!)和一件事(原来开玩笑也是一种错!)我们分了,那些事我不愿提起,但是它就是那样在我的脑海里挥之不去。
分了,我是很不开心的,不知道为什么我竟然非常难受,这本来是不应该的,心中装着susu的情况下我和她好了,在分的时候我好不开心啊!就像是什么自己的东西丢了一样,或者比那些还难受。我开始正真喜欢上了本兮的歌曲,《过眼飘散》《埋葬我们的爱》…
我开始学会了趴在桌子上睡觉,上课走神。嗯当时我是坚强的!哈哈..
然后她就是同班同学喽!该怎么样怎么样!话一样说就像什么都没有发生一样!我们分班了!

{我真的是不缺我是不是真的喜欢她了,他很爱笑,爱闹,我们在一起的时候我总是那她和susu比,我不记得比什么。然后我真的不记得什么了…}
《三、结束也是开始?!》
缘分我之前是不相信的,我们分班的那天我走进11班,我看到了她–susu。我不知道我是什么表情,但是一定很精彩,我呆呆站在门口,她走过来说:“唉,你也这个班啊!”我木木的说“嗯,你也是吗?”然后我下的跑去买东西了,我真的是不知道为什么我那么怕她!这本来是不应该的啊!
然后我们同班两年,我告诉自己我喜欢她,但是我从来不主动和她说话,或是说没有什么可以和她交流!她在第二排是那么优秀,我在最后一排是那么可怜。
她有美女光环,好多人和她聊天,我吃醋,可我不去
她有学霸光环,好多人和她交流,我像问问她可我不去
她有淑女光环,好多人和她打闹,我吃醋,可我不去
她有吸引光环,好多人下课找她,我吃醋,可我不去
我发现好没用,不知道聊什么!不知道怎么算是对她好!偷偷看两眼也许是唯一能做的!
我的朋友问我喜欢为什么不去表白!可是我的想法是多么奇怪,我会胡思乱想,会。。额!不知道怎表达:
比如:
以后她是白富美,开着兰博基尼,我呢,屌丝一个只有一辆自行车把!
呵!我是感觉我配不上她的!他是不会喜欢我的!
她在我的备注是姐姐,他是比我小的,其实我的心中早就给我我自己一个’弟弟‘卡!
嗯!她那么优秀的人一定喜欢那个我不知道的帅哥!
我们在QQ上聊天我不知道要聊什么。我坚持给她说晚安!可是我知道既然我不可能告诉她我爱她!为什么我要养成这个习惯!然后我在没有说过晚安!

感觉有满肚子的话,到写的时候就什么都没有了!


不多说…

.

11.17 我把她删除了!应该是我小气吧!有可能我心中想放弃(没有拥有何谈放弃)她!我看到她的说说:“还没有开始,就结束了2015年03月27日 - 小諾、 - 小諾、的博客”看到她的评论,我删了她,我觉得这一切需要结束了!我们是好朋友!你结婚我会去。

写的好难过!不写了…

应该就是结束吧!我自认为很爱你!分不清楚是爱还是执着!我认为删除了就能好好想想!时间会给我答案!可并没有!删除了还是在关注你的资料,在看你的说说,你的评论。可是这有什么用呢!
《我可能不会爱你》中他是那么懂她!我却是什么都不懂你!不知道你喜欢什么不喜欢什么,爱吃什么不爱吃什么,习惯是什么,什么我都不知道,这样的爱 更应该叫作执着吧!


是的,你根本不知道什么叫作爱!我想我们之间最后的结局就如此吧!

2015.11.17

那时,年少,喜欢你。
那时,自卑,不配你。
那时,懵懂,爱上你。
这时,困惑,没有拥有却说放弃。
这时,执着,因为不完美的旅程。
这时,才懂,想释怀会痛的多么深刻。

去年的11.17我删除了她的QQ,我选择放弃,放弃?哈哈!我是这样安慰自己的,没有拥有何来放弃,因为在她的心目中或许我根本什么都不是!

今年11.17经过了一年的沉淀,我自己不知道剩下的是什么,我偷偷去过她的空间,看过她的照片,关注过她的事情,可是最后呢?感觉我们是多么的陌生,我对她的了解几乎是零,还扬言爱她,呵,想来是多么的可笑, 想想那时看得一段话:

“爱上一个注定不会爱你的人,可能很伟大,其实是很傻,你付出了这么多,你想想世上有那么多关心爱护你的人,你有没有对他们好一点呢,而你去把心都放在了一个注定不可能的人身上,有些事情是不可以勉强的,你爱一个人,她不爱你,不代表你不好,只能代表她不爱你而已,恋爱是双程车,单恋也该有一条底线,到了底线就是退出的时候。有些人是你一辈子都不会爱上的,也有些人是一辈子都不会爱上你的,有人不爱你很正常,难道所有人都爱你吗,她不爱你,再过一万年也不爱你,为什么还要为她痴迷,为她流泪醒醒吧!人最终都会像现实妥协的,最好是能找个相爱的,是在不行就找一个爱你的吧,而你对她也有好感,慢慢适应磨合吧”

其实我真的不知道我对她到底是一种什么样的感觉,爱吗?不爱吗?喜欢嘛?或者只是因为没有合适的人而暗示自己是有喜欢的人的?是对于过去的留恋而产生的一种莫名的执着?还是我真的爱她?我开始怀疑我的爱了!!!

有些时候,我也在思考,我到底是喜欢他的什么呢?是漂亮?人品?性格?一起玩的开心?有所谓的“感觉”?可是我们三年来没有说过什么话!最近的最印象深刻的一次交流还是那年高三。

“那天日期什么的我不记得了,天气不是很好,早晨我按例在xx课上抄着作业,下课了,她拿着她非常喜欢的哆啦A梦人物figure在为我的同学们展示,我是多么想去看看是什么,多想去和她说说话,然而我的性格却使得我拉不下脸过去看看,我甚至不懂当时我是怎么了?是看到她首先没有为除了我之外的男生展而吃醋吗?我真的不记得是什么原因了!我没有过去看,她回头看了我一眼,也许是无意之间吧!过了一会儿,她拿着figure来找我了,我的心情一下子开心了,可是我真的好做作、好假,我装作若无其事的说:“什么啊!咦?大雄?我喜欢这个啊!送我一个咋滴?或者告诉我去哪里能买到?”她说:“no,那里已经被我买光了!我…”然后她手舞足蹈的说了很多,尤其是她边说边戳手指的那个动作,我想我不会忘记的,然后上课了!我说:“我先玩玩你上课去吧!”嗯。她放下给我玩然后自己走了!”
除此之外我甚至没有跟她有什么印象深刻的交流。

某次,她推荐我一首歌曲,说插着耳机听听,嗯,我发出来个大家听听。


关於爱情我们了解的太少
爱了以後又不觉可靠
你和我看着霓虹
穿过了爱情的街道
有种不真实味道
我们一直忘了要搭一座挢
到对方的心底瞧一瞧
体会彼此什麽才最需要
别再寂寞的拥抱

其实我听了很久,就对这几句歌词很喜欢!或许我们是了解的太少,在认识的时间里我们也没有对对方有什么了解,哦不知道你喜欢什么,爱做什么。。什么乱七八糟的东西我都不知道。或许我真的不是爱你,而是爱上了这种被称为爱情的感觉,我不知道这样下去会是什么结果,我多想你要有个男友多好(她那么好的条件,应该早就有了吧!),让我死了这条心,不要在这里不知所措。

可是‘放手’是多么困难的事啊!我的生活中什么都有她!QQ 博客 域名 密码 空间 。。。好多好多。我删除她的QQ 我关闭自己的空间,我删除留言 说说 关闭空间,删除日志,可是为了这件事做的越多记得越清楚,到最后想记起的不记得,想忘记的难忘记。她的模样我都不怎么记得了,可我还告诉自己我爱她。唉 真是可笑啊!
……
终于,要毕业了,我会有自己的工作,或许是全新的生活,我清楚的知道我们以后不会再有什么交集了,多少句我爱你到最后都变成了我爱过你。
我爱过她。

2016.5.20